подстебные смски!!=)))

многа смсОК=))

Дорогой!!! Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал! Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!! Хочу быть твоей мобилкой, чтобы постоянно ощущать твои руки на теле… Заряжаться от твоего зарядного устройства, издавая при этом звуки разной тональности! Ты на работе? Сильно не уставай!!! Ты будешь нужен мне ночью... Жажда секса - не порок, Нужен лишь один звонок. Если мучит интерес, Пришли мигом смс. Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони. Ну что ж Вы, девушка, меня не любите?.. В ответ не пишите письмо?.. Ведь этим Вы меня совсем погубите. Вот так возьму и сдохну Вам на зло. Люблю тебя, как черт болото, Люблю тебя как ведьма лес, Твоя ехидная улыбка Мне никогда не надоест! Сидю один в кине и безумно скучно мне, Вот если б ты была со мной, Не так печален был бы вечер мой. Прости меня любовь моя , Что звёзды в небе .а не у ног твоих. Но мне неловко в самом деле С чужого неба пи*дить их. Мне не надо ни неба, ни туч Лишь бы ты была в этом мире, Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ Двадцать два на двадцать четыре? Свой телефон, рукою нежною возьмёшь. Прочтёшь мой смс и не ответишь... Сегодня ты мне смс не шлёшь, а завтра Родине изменишь. Привет! Я нежная Белоснежка! Эти гномы-сексуальные маньяки! Где же ты мой, мой принц? Спаси меня!!! +7xxx2222000 Р.S. Стучать в хрустальный гроб 3 Ты не хочешь видеть меня? Но ты приходи, я выключу свет Знаешь когда я думаю о тебе, то всегда улыбаюсь, люди говорят я сошел с ума.- Все время улыбаюсь!! Надя, я не мог сказать тебе это при встрече, мне очень жаль, но мне кажется, что нашей дружбе пришёл конец. В эту субботу я женюсь и приглашаю на свадьбу тебя как самого дорогого мне человека... Да и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут! Ты мне - "привет!" и я тебе - "привет!" Как здорово, что оба мы "с приветом"! Хочешь я тебя согрею???- Тогда сядь на батарею!!! Хочешь узнать правду?????? Прочитай таблицу умножения!!!!!!!!!! Смотрю налево- вижу тебя. Смотрю направо -вижу тебя, смотрю на звезды- вижу тебя, смотрю на землю- вижу тебя. ОТОЙДИ, а? У нас с тобой много общего, мы оба любим меня Я ГЛЯЖУ НА ТЕБЯ НЕ ДЫША: У ТЕБЯ БОЛЬШАЯ ДУША, ТЫ, КОНЕЧНО ЖЕ, ТОЖЕ БОЛЬШОЙ, НО ТВОЙ РОСТ НЕ СРАВНИТСЯ С ДУШОЙ!!! Люби меня, как роза воду А я тебя как ЗЕК свободу Аналогично котик, я целую твой животик, А когда тебя увижу поцелую еще ниже....... Мы подходим друг другу как картошка фри и кетчуп! Мое сердце тобою украдено. Забирай его - я не жадина! ХВАТИТ МЕНЯ ЗЛИТЬ!!!!! МНЕ УЖЕ ТРУПЫ НЕКУДА ПРЯТАТЬ!!!!!!!!! Признаюсь честно: ненавижу... ……. …….. То время, что тебя не вижу!!!! Захочешь вспомнить образ мой - Толкнись об стенку головой, Тогда от сильной боли Меня ты вспомнишь по неволи! Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.. Ты знаешь где я? Ниже.... ниже.... ниже.... Зачем ты ищешь меня в телефоне? Ниже.... да не здесь я !! Я в сердце у тебя !!!! Привет! Как твое общее состояние, серцебиение, пульс, давление, кровообращение, движение, продвижение, положение, система кровообращения...Короче,как дела? Приезжай ко мне любимый будет секс неповторимый. Да идея хороша не могу без "малыша". Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты расчитывал не секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, расчитывать на брак? С тобой общаться по приколу. Тебя хочу как Кока-Кола . Меня как листик конопли ты отрываешь от земли.Я от тебя всегда торчу. И рядом быть с тобой хочу. Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у неё упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут её шайба. Однажды аист принес тебя твоим родителям.Они долго смеялись и сначало хотели взять аиста. Жажда секса - не порок, нужен лишь один звонок. Если мучит интирес, пришли мигом смс. Одежда слетела...заряд между нами! Прижми меня к телу, дотронься губами... Возьми меня жадно! - я томно прошу... Теперь всё не важно...Я БЕЗУМНО ХОЧУ!!! С тех пор как на плоскость моего сердца опустился перпендикуляр твоего взгляда , я не нахожу радиуса,чтобы описать окружность волнующих меня чувств Знаешь, откуда у тебя на верхней губе ложбинка? Это архангел палец приложил и сказал: "тс-с-с"... Светка ты как конфетка! Сейчас разверну и сем:) Напиши SMS или мое сердце не выдержит атмосферного давления!! Милый, ты поберигись, сделой милость разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток. Не принимай меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит! Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой? Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет! Если ты увидишь меня - не смотри. Если посмотришь - не целуй. Если поцелуешь не занимайся со мной любовью, если займешь со мной любовью, то не останавливайся. Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - "ХОЧУ"! Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня. Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь (ыня)! Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом. Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться! Что в имени тебе моем ты оцени груди объем. Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь? Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!! В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю,читает мою SMS. Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране. С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому, мы вас отключим! Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне! Я просто не вменяема, когда ты не в меня. Ты хочешь? Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как ты?

коротенькие тосты после 10й=))))

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела! * * * Люблю салат люблю картошку, давайте выпьем понемножку! * * * Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не втретились!!! Коли рюмочки стоят и вино налито, Hаправление одно - Выпито - Hалито! * * * Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло! * * * Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось. Орyжие девyшки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разорyжение. * * * Выпьем за водку и задницы 92-го размера! * * * Выпьем за то, чтобы и нам иногда перепадали пряники. Расцветают в парке липы - это повод, чтобы выпить! * * * Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна! * * * Поднимем бокалы и вдвинем их в разум! Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где! * * * Выпьем не ради пьянки окоянной, а дабы не отвыкнуть * * * Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок! Он сказал поехали и запил водой! * * * Да здравствует разум, да згинет маразм! * * * Выпьем за тех,кто на борту. Кто за бортом, сам напьеться!! Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла! * * * Лучше поздно, чем не до дна! * * * Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

а этё анеки!!=)))

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: - Может быть пойдем чайку попьем? - Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю! Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник! Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог. Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит: - Эй ты чего?! А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит: - У меня тут проблема. Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает: - Да по-моему оргазм завис... Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев. - Что несешь? - Вин… ээээ.. жесткий диск! Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10. - Среда. - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом… Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели… Надпись у входа в китайский роддом: " Хватит!!! " Услышано в магазине. Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: - А я тогда вторую бутылку водки.. *** Мужчина спрашивает Бога: - Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой? Бог отвечает: - Для того, чтобы ты мог любить её. - Но почему ты сделал её такой глупой? - Чтобы она могла любить тебя. Обычная французская квартира. Стук в дверь: - Мадам, муж дома? - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: - Во, а зачем же ему мой муж был нужен? Ктулху встречает Ксюшу Собчак: - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут… - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила… В психушке. Из больничной палаты: - Я Наполеон! Я Наполеон! - Кто тебе такое сказал? - Господь бог! Из соседней палаты: - Я такого не говорил! Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота засасывает... Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Врач (делая соответствующие движения руками): - Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Врач пациентке: - Вам плохо? - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Звонок в двеpь. - Здpавствуйте, я ваш сосед... - Свеpху или снизу? - Че, вот так сpазу? Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: -Вы симпатичный... Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как?, спрашивает друг... - Тебе понравится, говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: - Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: - А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот н**рать?... Звонит сымаме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит: -Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын другая говорит: -Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д. А самый последний мальчик говорит: -А я Кирилл,ещё не курил. Сидят две блондинки на кухне, одна говорит: - Хочешь загадку загадаю? Та говорит: - Давай Подходит она к выключателю, гасит свет и говорит: - Вот видешь - нет света! Куда, думаешь, он делся? - Ну не знаю... Та подходит к холодильнику, открывает дверцу: - А вот он где спрятался! Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад... В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: - Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай! Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. - По-моему, вытрезвитель... - Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!! Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский. Водитель: - Здравствуйте, меня зовут Вася. - Зачем мне твое имя - фамилию говори... - Называйте меня Вася. - Фамилию давай! - Любимый... - Так поехали, Вася... Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже. сидят 2 мужика-психиатора..один другому говорит -слушай я вчера на собственном опыте понял что такое оговорка по Фрейду -да ты что? что произошло? -да вчера сидим с женой..ужинаем..я ей хотел сказать : "передай мне соль пожалуйста" а получилось "сука ты мне все жизнь испортила" -Студент-студенту: -Вась,на стипендию не проживёшь, есть охота... -Давай свинью заведём! -Сдурел? Грязь, вонь!!! -А может она привыкнет? ***

Мой сайт

Напишите мне