это не веселая история...после нее можно впасть в депрессию...
ЗДРАВСТВУЙТЕ..........
САМА НЕ ЗНАЮ КОМУ ПИШУ, НАВЕРНО НАСТАЛ ТОТ МОМЕНТ КОГДА УЖЕ НЕ ВОЗМОЖНО НОСИТЬ ВСЁ В СЕБЕ И ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ВЫГОВОРИТСЯ, А ТОЧНЕЕ ПРОСТО ВЫПЛАКАТЬСЯ... 8 МЕСЯЦЕВ КОШМАРА В КОТОРОМ Я ЖИВУ....
МАЛО КТО ЗНАЕТ В КАКОМ УЖАСЕ Я ЖИВУ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ, И МНОГИЕ ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЮТСЯ, ЧТО МОЯ "ВЕСЁЛОСТЬ" ЭТО ТОЛЬКО МАСКА... КАК ЖЕ Я УСТАЛА НОСИТЬ ВСЁ В СЕБЕ И ПЛАКАТЬ НОЧАМИ В ПОДУШКУ..
Осень прошлого года, шла с английского, было еще не поздно, около шести вечера, но осенью рано темнеет. подошла к подъезду, открыла дверь, света на 1 этаже не было, только на втором:
-Проскачу быстро,- подумала я, сделала шаг и тут же .... Я не поняла что произошло. Казалось что голова раскололась, такая боль адская, всё поплыло перед глазами.Обернулась, увидела в проеме дверном человека. высокий, он быстро выскочил на улицу и скрылся в темноте, его скрывал капюшон, поэтому разглядеть не могла. Мне стало ужасно плохо, всё кружилось, темень вокруг, просто ужас, голова болит...
Я спотыкаясь и держась за перила стала подниматься, но и выше не было света... "Тут же горел свет, почему-то темно.... что это такое., а ... это почтовые ящики, значит уже 2 этаж, и выше темно, почему везде темно стало, надо идти быстрее от сюда... Господи, как же болит голова, почему мне так плохо... " Такие мысли крутились тогда в голове, я шла на верх. Дошла до пятого этажа, спотыкнулась за соседский детский велосипед. " Уже пришла, а где ключи... а сумка где, а вот... нужно подсветить себе мобильным.... вот он, а почему не светится... да блин, сел что ли? Ну что за день такой..." Я почувствовала что куда-то проваливаюсь и нажала на звонок...
Очнулась я от ужасной боли, я куда-то ехала, каждая кочка и яма на дороге отдавалась страшной болью в голове...Попыталась подняться, нет сил, как на карусели меня крутят. Хотела открыть глаза, что-то мешало, рукой потрогала, голова замотана чем-то..."Куда мы едем, что происходит? Я пешком пойду, мне больно!"
-Лежи тихонько,- услышала я дрожащий голос отца, чуть не плача он сказал- На тебя в подъезде напали, ударили по голове, мы едем в больницу, лежи и не двигайся.
Я еще попросила набрать мне номер моего любимого и сказать ему что я еду в больницу... очередная кочка... боль и я провалилась куда-то. Потом были моменты просветления, но я их очень смутно помню. Помню слова врача-" черепно-мозговая, состояние крайне тяжелое,сотрясение сильное, сложно сказать что-то, капюшон смягчил удар", меня что-то спрашивали врачи, потом милиция, меня рвало, все кружилось и мне казалось что я просто уже умираю...
Очнулась когда не помню... Пошевелила рукой и услышала:
-Наконец-то, скорее врача, в себя пришла, ну слава Богу, четверо суток без сознания, вот и умничка.
"ОГО! Четверо суток?!"- хотела сказать я, но не смогла, что-то помешало, как потом оказалось трубки были в горле, позже их сняли и от них еще долгое время болело горло и я не могла говорить и даже нормально есть(( Пришел врач.
-Свет видишь?- спросил он
-А что, светло?- ответила вопросом я
Все затихли, а мама заплакала. Оказалось от удара у меня пропало зрение. 3 недели я была слепая.. Постепенно я стала вставать, меня перевели в другую палату. Меня водили за ручку на процедуры, что мне только не делали, кололи уколы под глаза, я была исколана с головы до ног, часами под капельницами, но я всё терпела,не плакала, хотя было очень больно. Когда темнота в глазах стала развеиваться я была так рада! Постепенно из черноты в глазах всё стало белым как молоко или густой туман, но через него ни чего не было видно. И тогда моим родителям предложили оперировать меня. Гарантии на удачу было 50/50, но мои согласились, нужно было рисковать, а вдруг, как сказал отец... Потом операция... страх, боль, жуткая боль после того как отошел наркоз, ужас и снова страх, и снова боль, так хотелось плакать, но нельзя... Сама не знаю, как я смогла пройти через всё это, откуда взялось столько сил... Спасибо БОЖЕНЬКЕ!!! Потом меня выводили из темноты и все ждали с волнением результата, я так боялась открывать глаза... Господи, как страшно всё это вспоминать! Операция вернула мне 12% зрения, всё расплывалось, не было резкости, все было в тумане, частично не было цвета, но я и этому была безумно рада, ведь я ВИЖУ!!!!!!! Со временем становилось всё лучше, уколы и тренинги делали своё дело... Под новый год, 29 декабря, меня выписали. Я немножко ожила когда стали приходить друзья, я забывалась с ними о боли, усталости. Прошли праздники, хоть я почти не веселилась и сидела почти без движения, потому что мне нельзя было делать резких движений и даже опускать голову, но все равно мне было легче в компании... После этого кошмара я стала бояться темноты, но не той темноты, что боятся малыши.... опускаясь в темноту каждый вечер я с ужасом попадала в то время когда я была слепой и это наводило ужас! Каждый раз засыпая я боялась, что утром я открою глаза, а у меня будет темно... Если бы вы знали, как же это страшно! СТРАШНО! Я жила в ужасном депресняке, плюс ко всему 3 январа я рассталась с любимым моим человеком и это меня просто убило! Я плакала день и ночь напролет, понимала что НЕЛЬЗЯ, но не могла ни чего сделать, это шло из нутри... Всё было ужасно и вообще не хотела уже жить... В конце января я легла на вторую операцию... Всё это я принимала как должное и терпела, терпела, терпела.... В апреле третья операция, она мне восстановила почти 70% ! Вот это был праздник! Жила нормальной жизнью, друзья поддерживали, ободряли, как же я была счастлива! Но все стало резко меняться в худшую сторону, причем так стремительно, что... Месяц назад провели обследование и результат просто убил меня... Зрение катострофически падает, уже меньше 20% опять, срочно нужно оперироваться. Мне дали срок месяц и на 3 июля назначили уже ложиться на операцию опять. Только уже будут делать в другой клинике, там методы лучше и, как сказал врач, он дает 99% гарантии, что мне сделают всё отлично! Но там загнули такую сумму, что собрать ее было просто нереально... После тех затрат до этого, что на меня положили... Деньги собирали по крохам у друзей и родственников, все помогали кто чем мог, но нужную сумму мы так и не смогли собрать. Еще осталось 830$ найти, но это уже нереально, потому что все кто могли нам помочь- уже помогли. Мама позвонила в клинику и сказала что мы не можем на 3 июля лечь и попросила перенести мою операцию хотя бы на неделю, врач говорил что еще на неделю можно, но нужно как можно скорее ложиться, иначе будет поздно и тогда он не дает ни каких гарантий! Вот в таком ужасе я живу. Понимаю, что неделя не изменит ни чего и надеятся мне не на что. Всё против меня складывается((((( Сколько раз я задавала себе вопрос, почему Бог дает такие страдания?! ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? Почему меня не убили тогда и оставили мучаться?!?!?!?!?!?! Я так и не нашла ответа((( Ни кто не знает как же мне страшно, страшно вернуться в "ночь", только не на время, а уже навсегда!!!!!!!! Как мне плохо. Сказать честно, я уже и сама не знаю чего я хочу. Я боюсь всего, боюсь ослепнуть и операции тоже боюсь, как вспомню этот ужас.... Я честно старалась держаться, не вешать нос, как говорили мне, верила в лучшее. Но теперь я не верю в чудеса! И я УСТАЛА, невыносимо устала! Устала жить ожиданием, причем я уже не жду ни чего хорошего... Как я боюсь ночи, мне нельзя плакать, но я уже не могу контролировать слёзы, они нероизвольно уже текут. В доме такая обстановка, что ужас. Все молчат, но думают об одном и том же. Я стараюсь ни где не появляться, кому нужны мои проблемы, и кому нужна такая калека как я! Депрессия, постоянная депресия, вот мой спутник... Меня не понимает ни кто. Говорят "забей и живи сегодня", а что будет завтра? Они не были на моём месте, они не знают как это всё давит... ни о чем больше не можешь думать... Как иногда хочется быться головой об стенку, от отчаяния и безысходности! Скорее бы всё это закончилось, хоть в какую-то сторону! Поговорите со мной, я с ума схожу. Опять плачу, я наверно за эти 8 месяцев столько выстрадала и выплакала, что хватит на всю жизнь. Плачу, плачу и снова плачу, я обещала держаться, но я УСТААААААЛААААА, нечеловечески устала. Мне плохо.... Но осталось ждать немного уже и скоро конец, каким он будет, только Бог знает, а для себя я уже всё решила- я не буду ни для кого обузой... 3 секунды полета и всё, балкон я и на ощупь найду... Кому-то это покажется истерикой или слабостью, чтож, возможно это так выглядит, но жругого выхода я не вижу. Я не хочу чтоб меня водили за ручку, не хочу чтоб со мной были из жалости, не хочу быть в вечной темноте, НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!
Господи, поговори со мной! Прости меня за мои мысли, ПРОСТИ!
ПРОСТИТЕ меня все за мой КРИК ДУШИ!!!!!!!!!!
Выплакалась, станет ли легче... Кто знает, я схожу с ума от того что разговариваю уже сама с собой((((((
ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ, Я "ДОЖИВАЮ" ПОСЛЕДНИЕ СВОИ ДНИ В НЕТЕ И ПОКА Я МОГУ ЕЩЕ, Я ХОЧУ НАПИСАТЬ ВАМ ВСЕМ- БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, УЧИТЕСЬ СОЧУВСТВАВАТЬ И СОСТРАДАТЬ, УЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ БЛИЖНЕГО! КОГДА ВСЕ БУДУТ БОЛЕЕ ДОБРЕЕ И МИРОЛЮБИВЕЕ И МИР СТАНЕТ ЛУЧШЕ!
ВСЕМ ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ, ВАША АЛЕКСА
